Silvester

Heute ist Silvester. In etwas über einer Stunde endet das Jahr 2014. Und damit auch das furchtbarste Jahr meines Lebens. Einmal Rückblickend:

1.) Lebenssinnfrage am 30.März 2014
     Am 30. März sah ich im Fernsehen einen kleinen 10-Jährigen Jungen seinen eigenen Song singen
     und das wirft mich aus der Bahn.
2.) Ostersonntag 2014
     Ich verliebe mich Unglücklich in jemanden aus meiner Klasse und quäle mich anschließend damit.
3.) Ende Mai 2014
     Ich gestehe meinem Schwarm die Liebe und bekomme wie zu erwarten war einen Korb.
     Schließlich bricht der Kontakt ab.
4.) 16. - 20. Juni 2014
     Meine Klassenfahrt wird zum Höllentrip. Zum einen, weil ich meinen Schwarm flirten ertragen
     muss, zum anderen weil ich aus anderen Gründen auch noch durchdrehe.
5.) Anfang Juli 2014
     Beginnende Lebenskrise resultierend aus der Unglücklichen Liebe und der Lebenssinnfrage
6.) Wenigstens etwas gutes: 8.August 2014
      Ich habe meinen Liebeskummer überstanden
7.) 9. - 16. August 2014
     Das Filmcamp gestaltet sich nicht so schön wie im Vorjahr; das liegt an abgesetzten Tabletten
     wegen Bluthochdruck
8.) 18. September 2014
     Mein "Neuanfang" in der zehnten Klasse scheitert.
9.) 20. November 2014
     Der Gottesdienst zum Buß- und Bettag bringt einen ersten Höhepunkt meiner Lebenskrise.
10.) 11. Dezember 2014
        Ich kann aufgrund einer fehlenden Tanzpartnerin nicht weiter am Tanzkurs teilnehmen.
        Zusammen mit anderen Faktoren wirft mich das aus der Bahn.
11.) 16. Dezember 2014
        Auf dem Weihnachtsmarkt unserer Schule sehe ich Pärchen rumlaufen und auf der Bühne wird 
        von gleichaltrigen gesungen und Instrumente gespielt. Erneut ein Tiefpunkt.
12.) 31. Dezember 2014
       Ich zerstreite mich mit einer Freundin

Immerhin habe ich heute Tarotkarten gezogen und "Die Sonne" gezogen. Es heißt, ich würde einen Partner bzw. eine Partnerin finden im neuen Jahr und Erfolg und Glück und Gesundheit wiedererlangen. Und Zufriedenheit. Naja, eigentlich hat ein Freundin für mich gezogen - meine beste Freundin. Ist aber ja auch egal. Ich kenne sie seid über 10 Jahren und von daher macht das keinen Unterschied ob sie für mich zieht oder ich. Auf jedenfall kann 2015 für mich nur besser werden. Aber besser als die letzten 10 Jahre? Ich will es mal hoffen. Und deshalb heute nicht weiter darüber nachdenken sondern Feiern. Denn immerhin ist heute Silvester. Und das muss ich genießen!!!
Und gerade eben habe ich zum Jahr 2014 recherchiert. Meine Ergebnisse:

https://www.google.com/trends/topcharts?hl=de#geo=DE&date=2014

 

http://de.wikipedia.org/wiki/Silvester

Also, ich feiere dann mal weiter.
Euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr und ein wundervolles 2015!!!

     

Neues Jahr, Neues Glück?

Das Jahr 2014 ist in genau 26 Stunden und 25 Minuten zuende. Dann beginnt ein Neues Jahr, und eigentlich sollte das mein Neuanfang werden. Ob das jedoch klappen wird, ist mir inzwischen fraglich. Ich wollte ursprünglich mit Kontaktlinsen und neuer Frisur in das neue Jahr starten. Und mit einem neu sortierten Zimmer. Doch das alles scheint inzwischen zu scheitern. Die Kontaktlinsen und die neue Frisur kann ich sowieso knicken, und das neu sortierte Zimmer wird wahrscheinlich auch nichts. Zudem ist hier, in diesem kleinen Kaff Nordenham wo sich alles rumspricht, ein Neuanfang zusehends unmöglich. Aber noch ganze zwei einhalb Jahre auf einen Neuanfang in einer neuen Stadt warten? Nein, das würde ich niemals aushalten. Immerhin ist dieses Jahr dann bald zuende. Und damit hoffentlich auch meine Pechsträhnen und Lebenskrisen. Ich kann also für 2015 nur auf ein Wunder hoffen, oder auf die richtige und wahre Liebe...

Horrible Days

Mein Leben ist weiterhin trist, und an diesen Tagen bin ich wahrhaftig frustriert. Ich meine ich bin so müde mein wirkliches ich ständig weglegen und verstecken zu müssen, nur um nicht allzu sehr "anders" zu sein. Mein einziger Wunsch ist doch nur, glücklich zu werden. Doch das ist wohl schwieriger als ich denke. Und an diesen Weihnachtstagen, an denen alle mit ihren Familien feiern, fühle ich mich einsam und alleine, weil keiner meiner Freunde Zeit für Verabredungen hat. Und dann noch diese Lebenskrise... Ich weiß einfach nicht mehr weiter...

Nach der Bescherung...

Da bin ich wieder, und der heutige Tag war irgendwie ein wenig trist. Klar, meine Geschenke finde ich toll, ich habe einen Drucker, ein Brettspiel, Kristalle züchten, einen Kalender, eine Eintrittskarte für eine Turnschau und einen Gutschein bekommen. Aber mir war heute den halben Tag langweilig und außerdem bin ich nach wie vor einsam. Ich meine ich habe alles was ich materiell so brauche, aber mir fehlt ein Mensch, der mich ohne Worte versteht und mich gleichzeitig so liebt wie ich bin. Klar habe ich Freunde - aber das kann man nicht vergleichen. Und so warte ich weiter auf die Person, die mein Leben wieder zu etwas besonderem macht... Denn ohne sie ist das Fest der Liebe auch nichts weiter als ein Fest...

Fröhliche Weihnachten

Heute ist Heiligabend, der 24. Dezember 2014. Ich wünsche euch allen frohe Weihnachten. Weihnachten - Das Fest der Liebe, das Fest der Besinnung. Meine Besinnung hat ergeben, das mein Leben erbärmlich ist, und ich einsam bin. Nicht einsam im Sinne von einsam - einsam im sinne von unglücklich, traurig, alleinstehend. Der heutige Tag war echt anstrengend. Sauber machen, Krippenspiel, alles fertig machen. Aber gleich gibt es Bescherung. Bescherung macht mein Leben aber nicht besser. Aber ich werde versuchen es zu genießen. In diesem Sinne: Frohe Weihnachten!

Ausmisten und auf Weihnachten warten

Heute habe ich angefangen auszumisten - und am liebsten wäre ich schon längst damit fertig. Es ist so eine qual, dieses ausmisten, aber das gehört zu einem Neuanfang wohl dazu. Morgen geht's dann weiter, und morgen darf ich wieder Helfen in der Kirche: Morgen ist Generalprobe für das Krippenspiel an Heilig Abend. Und mein Wochenende: Toll, nervig und anstrengend zugleich. Samstag hektisch rumtelefonieren ob ein Termin klappt, der dann doch nicht ging und dann in die Kirche um mit dem Kulissenteam fürs Krippenspiel die Kulissen fertigzustellen. Und Sonntag die Zeitungen austragen und dann mit einer Freundin zu ihrem Pferd. Das war vielleicht toll! :) Naja, aber jetzt: Hektik und Stress. Ich freue mich so auf den Moment, wenn endlich Bescherung ist und ich die Geschenke auspacken darf, wenn wir am Festtisch sitzen und das leckere Festmahl verspeisen und alle unsere Geschenke ausprobieren. Aber bis dahin gibt es wohl noch viel zu tun, also:
Drückt mir die Daumen!

Endlich Ferien!

In letzter Zeit hatte ich kaum Ruhe. Immer diese Klassenarbeiten! Doch jetzt sind endlich Ferien! Naja, eigentlich werde ich in den Ferien auch kaum Ruhe finden werden, sie sind ja jetzt schon für mich zu vollbepackt mit Terminen und Verpflichtungen. Aber trotzdem: Ausruhen steht ganz oben auf dem Terminplan. Und mich Verändern. Denn wie sagt man so schön: Neues Jahr, Neues Glück. Das will ich dann auch mal hoffen. Heute mache ich mir mit einer Freundin einen schönen Tag. Das habe ich mir nach den ganzen Turbulenzen in der letzten Zeit verdient. Schließlich ist die Weihnachtszeit nicht die Zeit der Hektik. Jedenfalls sollte sie es nicht sein. Ist ja auch egal, meine Probleme werde ich in diesem Jahr lassen. Und das neue Jahr wird für mich ein Neubeginn. 

Zu viel zu tun

Diese Woche war ja echt hart. Zu allem Überfluss geht es bis nächsten Donnerstag so weiter. Och Mann! Wie gern würde ich jetzt einfach mal nichts tun müssen und die Weihnachtszeit genießen können. Heute z.B. musste ich wieder Zeitungen austragen. Ein Knochenjob! Gott sei Dank hat mein Vater mir geholfen, weil die Pakete erst um sieben statt wie gewohnt bis fünf Uhr geliefert wurden. Gleich muss ich noch lernen, Hausaufgaben machen, für die Schule packen, Bettwäsche wechseln, Staubsaugen und für meinen Bruder den Wunschzettel ausdrucken. Mein Leben ist echt langweilig. Kein Wunder, dass dieser Blog so wenig Leser hat....

The worst day ever

2014 war echt nicht mein Jahr. Im Moment laufen ja ständig solche Jahresrückblicke - ich blicke eher ungern auf mein 2014 zurück. Unglücklich Verliebtsein, eine Lebenskrise und schlechte Neuanfänge machen mein 2014 aus. Und heute kam wieder so einer dieser "Worst days ever". Den Tanzkurs musste ich beenden; ich habe keine Tanzpartnerin. Das Gespräch mit den Lehrern lief anders als verhofft (gestern gab es Probleme mit der Klasse - auch so ein "Worst day" erlebniss), die Physikarbeit ist blöd gelaufen, vom englischen Theater habe ich die Hälfte verpasst, auf dem nach hause weg bin ich tierisch nass geworden und ich fühle mich irgendwie trotz meiner Freunde allein. Ich habe keinen Plan, was noch alles schlimmes passieren kann - also freue ich mich so unendlich auf das neue Jahr 2015.

Da bin ich wieder

Nach einer Woche Pause (hatte kein Internet) bin ich wieder da. Es war eine laaange Woche voller Pech, Streitigkeiten und voller Versuche, einen Neuanfang hinzubekommen. Und eine Woche voller Selbstfindung. Wisst ihr, ich habe verstanden, dass allein ICH für meine "soziale Isolation" in der Schule und eigentlich auch generell in dieser Stadt verantwortlich bin; das heißt im Umkehrschluss, das allein ICH etwas daran ändern kann. Und ich WILL es ändern, als WERDE ich es ändern. Ich muss mich nur trauen, mutiger werden. Ihr fragt euch wahrscheinlich gerade, warum ich nicht mutig bin. Und hier wird es Zeit, euch meine Lebensgeschichte zu offenbaren:

Ich wurde 1999 geboren. Meine Kindheit war unbeschwert und schön. Allerdings bemerkten meine Erzieherinnen im Kindergarten, das ich Verhaltensauffällig war. Immer, wenn mir etwas nicht passte oder mich jemand ärgerte, schlug ich oder kratzte. Ich musste mich dann immer für 20 Minuten auf "den Stuhl" setzen und durfte nichts tun. Die Hölle. Ich war dann immer hibbelig.
Als ich dann in die Schule kam gab es deshalb oft Probleme: Ein Test bei der AWO, Untersuchungen beim Kinderarzt und vieles mehr ergaben die Diagnose "ADHS". Zu Erläuterung: ADHS bedeutet     " A ufmerksamkeits   D  efizits   S  yndrom mit   H  yperaktivität". Wer mehr wissen will besucht Wikipedia http://de.wikipedia.org/wiki/Aufmerksamkeitsdefizit-/Hyperaktivit%C3%A4tsst%C3%B6rung :) Auf jeden Fall gab es ständig Probleme, trotzdem war ich gut in der Schule. Neider, also Menschen, die mich darum beneideten, konnten das nicht ab und versuchten, mich ständig zu Provozieren. Deshalb konnte ich auch nicht mit auf die Klassenfahrt in der 3. Klasse (lange Geschichte).
In der 6. Klasse dann (beginnend ab der 5. Klasse auf der neuen Schule) begann der Ausschluss aus der Klasse, weil ich anders war und immer noch bin. Das Mobbing von einzelnen mir gegenüber machte es schlimmer, aus Verzweiflung behauptete ich, ich würde mich umbringen wollen. Die Schule deutete das natürlich (wie auch sonst) als Amoklaufdrohung und ich wurde für eine Schulwoche suspendiert. In dieser Zeit wurde ich ständig Opfer irgendwelcher Attacken, z.B. gefälschter Facebook-Accounts (die es immer noch gibt). Andere, besonders fiese Menschen, spuckten mich an und beleidigten mich, verfolgten mich, schmissen mir Sachen aus den Händen. ärgerten mich (Wir waren damals deshalb auch bei der Polizei). Außerdem brachte eine Aktion aus Wut in meiner Siedlung, wovon alle dort was mitbekamen, mir die Isolation in der Siedlung.
Das alles änderte sich Anfang der siebten Klasse nach einem "Sozialtraining" in Lastrup. Allerdings kannte mich ab einer dummen Aktion von mir ohne Medikamente (ja, ich nehme verschriebene Medikamente gegen ADHS), als ich auf Knien durch die halbe Schule lief und mich zum Gespött unserer Stadt machte, mehr als ich es schon durch die Siedlungsaktion und durch die sechste Klasse war. Seid dem kennt mich jeder hier (im negativen Sinne). "Normales" Leben ist also hier unmöglich. Bei allem was ich tue wird auf mich geschaut, besonders, wenn ich "ausraste", was allerdings immer seltener vorkommt.

Jetzt, wo ihr meine komplette Lebensgeschichte in Kurzfassung kennt, könnt ihr vielleicht meine Gedanken besser nachvollziehen. Umso mehr wünsche ich mir einen Neuanfang.

Und so schnell die gute Laune kam, so schnell ging sie auch wieder...

Gerade eben noch gut gelaunt, bin ich jetzt wieder einmal nachdenklich gestimmt über mein Leben, über Beziehungen und über Misserfolge und Enttäuschungen. Zum Beispiel beim suchen von Leuten online, oder whatever. Mir fehlt der Urgrund des Lebens, etwas, wofür es sich zu Leben lohnt, zu Kämpfen lohnt. Eine Liebe, die erwiedert wird...

Gute Laune

Heute war ich den halben Tag über eigentlich Müde, aber nie wirklich schlecht gelaunt. Und jetzt gerade geht es mir so richtig gut. Ich genieße meinen tollen, freien Abend und nach dem Gespräch mit meiner Therapeutin am Telefon sind alle schlechten Gedanken verflogen. Musik, Internet, gute Stimmung, Weihnachtszeit und gute Freunde: ihr seid das beste das es gibt!

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.....

Pünktlich zum ersten Advent haben wir dann heute auch noch geschmückt. Es ist schon merkwürdig, wie grau und deprimierend die Landschaft hier ist, obwohl doch alle ihren Weihnachtsschmuck und ihre Lichterketten aufhängen. Ich bin definitiv kein Winter-Fan, die Geschenke werden daran wohl auch nichts ändern. Was mir noch zu sagen bleibt: Eine schöne Weihnachtszeit und einen wundervollen Adventsabend euch treuen Lesern (auch wenn das hier kaum jemand liest)!

Wer bin ich und wer will ich sein?

Nach meinen erneuten Selbstzweifeln am Freitag und einem turbulenten Abtanz gestern stelle ich mir die Frage, wer ich bin. Ein voll großer Looser, der nur über sein Leben jammert? Jemand, der sein Leben nicht unter Kontrolle hat? Oder ein verstecktes Talent, was seinen Weg noch nicht gefunden hat? Nach einer erneuten Theater-Expedition heute in der Kirche hagelte es wieder förmlich Lob an meine Betonung und mein Schauspiel. Kirche ist anscheinend doch mein Ding, oder eher Theater? Ich stelle mir die Frage, wer ich sein will. Ich fühle mich wie in dieser einen Fernsehserie "Awkward". Denn auch ich Frage mich, wer ich sein will. Erst dann kann ich nämlich anfangen zu schauen, was ich in meinem Leben verändern muss. Wie meine Zukunft aussehen soll. Und noch viel schwieriger: Wie will ich es schaffen, der zu werden, der ich sein möchte?

Erneute Selbstzweifel

Ich schaue zurück auf mein Leben - alles, wovon ich dachte es wäre "mein Ding" - ist es nicht. Ein paar Beispiele:

1. Kirche.
Ich bin ja stark in der Kirche aktiv in meiner Gemeinde, habe aber in letzter Zeit nie das Gefühl, dort gebraucht zu werden.

2. Musik.
Seid der Andacht am 19.11 weiß ich, wie schlecht meine Stimme ist, und wie unmusikalisch ich im Vergleich zu anderen bin.

3. Filme machen. / Medien.
Ich bin anscheinend echt unprofessionell in solchen Sachen, werde dauernd in solchen Dingen übertrumpft, habe nichts in diesem Bereich erreicht. Und dabei wollte ich doch Moderator werden, also in Richtung Medien gehen.

4. Geschichte. / Politik.
In der Klasse werde ich ständig von anderen Mitschülern in diesen Bereichen übertrumpft, bin anscheinend nicht schlau genug in diesen Bereichen.

Ich frage mich immer nur: Warum hat mir das Schicksal oder Gott oder wer oder was auch immer in keinem Bereich Talent gegeben? Habe ich es nicht verdient, in einem Bereich so richtig gut und unentbährlich zu werden? Ich fühle mich Aufgabenlos, miserabel und der Abgrund unter mir weitet sich aus. Warum muss ich mir es antun, tagtäglich beim Glück anderer Menschen zuzusehen, ohne selbst Glücklich werden zu können? Ich meine ich versuche attraktiver zu werden, in dem ich abnehme. Ich versuche in der Kirche, also wo mich niemand wirklich braucht, etwas zu tun. Versuche ständig mir neues Wissen im Bereich der Allgemeinwissenschaften (Geschichte, Politik/Wirtschaft, Erdkunde) anzueignen, in den Medien was zu tun, aber ich kriege einfach nichts hin. Kriege mein Leben nicht auf die Reihe. Ich frage mich:
Wenn ich so ein Versager bin, wozu lebe ich dann überhaupt noch?

Nebel

Ach ja, manchmal passt das Wetter halt doch zur eigenen Lebenssituation. Alles ist gerade verschwommen, unklar. Ich will ein anderes Leben, und gerade ist Umbau-Phase (auch wenn das nicht immer gelingt / danach aussieht). Jetzt gerade bin ich einfach nur Müde und denke darüber nach, wie ich etwas Besonderes in meinem Leben vollbringen will. Etwas tolles, sodass man noch in Jahrtausenden meinen Namen kennt. Aber ich hab keine Ahnung wie ich das Anstellen will. Gut, das Leben ist noch jung, ich hab Zeit dafür, aber ich bin jemand, der nicht gerne Wartet. Jedenfalls nicht Jahrelang. Und bevor ich hier gleich einschlafe: Gute Nacht! :)  

Was heißt Beliebt?

Erst einmal: In letzter Zeit hatte ich nicht viel Zeit, Schulstress und so. Dennoch hatte ich genug Zeit, um mir Gedanken zu machen. Ich hatte Selbstzweifel, habe sie immer noch, und heute morgen beim Zeitungen austragen hatte ich dann genug Zeit nachzudenken. Mein Ziel ist es "normal" zu sein und Sachen zu machen, die Jugendliche halt so tun. Dafür muss das Image des "unbeliebten Jungen über den sich jeder Lustig macht" weg, und ich muss beliebter werden. Was aber heißt überhaupt, beliebt werden? Das ist eine gute Frage. Es ist eine Frage ohne Antwort, und daher gibt es keine Anleitung zum Beliebt werden. Das macht die Sache nicht leichter. Naja, ich kann es ja versuchen, ich habe ja sowieso nichts zu verlieren. Ich erinnere mich gerade daran, wie ich Freitag mit einer Freundin sprach. Tiefgründig, toll. Und vielleicht bring Beliebt-sein auch Nachteile. Man weiß nicht, welche Freunde echte Freunde sind. Vielleicht ist es gar nicht so schlecht, das ich unbeliebt bin, weil ich mich gerade so auf die Schule konzentrieren kann, und auf die wirklich wahren Freunde. Vielleicht wäre eine Ausgeglichenheit "normal", etwas zwischen beliebt und unbeliebt am besten. Ja, wahrscheinlich, und trotzdem habe ich eine Menge Arbeit vor mir...  

Selbstzweifel

Ich habe mal wieder wie immer gerade niemanden zum Reden, und eigentlich sollte ich mich in diesem Moment für die Schule lernen. Aber ich will nicht. Körperlich habe ich vom "Sport-Dienstag" (Dienstags habe ich Schulsport, 8 Stunden und abends Karate) üblen Muskelkater an allen denkbaren Stellen und mental hat mir eine von unserer Schule organisierte Andacht (eine Andacht, für alle die das nicht wissen, ist grob erklärt ein kurzer Gottesdienst) den Rest gegeben. Ich dachte ich wäre musikalisch, aber die Musik, die von Schülern bei diesem Gottesdienst gespielt und gesungen wurde, war einfach übermäßig gut. Ich dachte ich könnte Lieder schreiben, Gedichte dichten, wäre poetisch. Aber das eine von Schülern selbst geschriebene Lied war einfach unglaublich gut. Durch diese "Rückschläge" habe ich angefangen nachzudenken, ob ich überhaupt etwas gut kann. Dabei ist mir aufgefallen, das im Bereich Politik-Wirtschaft viele aus meiner Klasse um längen besser sind, genauso wie im Geografie-Bereich oder in Geschichte. Dann fiel mir noch auf, dass ich ein schlechter Redner bin und als Moderator unglaublich schlecht. Ich habe also kein Talent, rein gar nichts was ich gut kann. Und keinen Menschen, der mich lieben könnte. Ich will nicht mehr, ich kann noch nicht einmal mit jemandem richtig Reden, ohne dass ich irgendwas weglassen müsste. Und diesen Blog liest bestimmt auch niemand. Hört mich jemand? Ich will so nicht weitermachen. Ich sehe seid Wochen zu wie das Leben meiner Freunde bergauf geht, und seid Monaten wie mein eigenes immer weiter abrutscht. "Mein Leben ist ein Arschloch" (Kraftklub - Mein Leben) ist ein Zitat, was wohl meine aktuelle Lebenslage am besten Beschreibt. Denn jedes Mal, wenn ich gerade einen weiteren Anschlag auf mein schon so angenagtes Selbstvertrauen gerade weggesteckt habe, kommt der nächste Anschlag. So geht das schon seid Ende März. Und es gibt nichts was ich dagegen tun könnte, ich hab mein Leben nicht mehr unter Kontrolle, kann nichts richten. Ich fühle mich hässlich, dick, wertlos, überflüssig, wie eine Gesellschaftliche Last und trotzdem irgendwie unsichtbar. HILFE!!! HILFE!!! Hört mich jemand? Mein Leben ist ein schlechter Film.

Stressige Zeit

Kennt ihr das? Man möchte am liebsten nichts tun, im Bett liegen bleiben, und nicht wieder aufstehen. Vielleicht ein bisschen Musik hören, über das Leben nachdenken, und einfach Ruhe haben. Ja, das fände ich jetzt gerade richtig schön. Nur leider haben wir gerade echt viele Arbeiten (und das die nächsten 6 Wochen) und ich habe auch noch echt viele Termine. Ich weiß gerade echt nicht wo mir der Kopf steht, und wegen dieses Zeitmangels konnte ich am Wochenende auch nicht Bloggen. Ich meine mein Leben ist schon so eine Baustelle, und dieser ganze Stress macht es nicht besser. Ich bin gerade echt froh, das ich einige wenige Stunden für mich habe, bevor es weiter geht. Und die genieße ich. Vielleicht schaffe ich es ja so, die nächste Zeit zu überleben.

Sich selber finden

Ich surfe gerade so im Internet herum, und eigentlich ist mir gerade langweilig. Deshalb habe ich angefangen nachzudenken. Darüber, wie ich mein Leben eigentlich überhaupt gestalten will und darüber, wer ich sein will. Ich versuche mich gerade zu sortieren, mich selber zu finden. Das ist schwieriger als man denkt! Auf jedenfall ist der Poetry-Slam ausgefallen. Und da ich immer noch reden will nutze ich dafür das Internet. Und finde mich dabei selber. Wünscht mir Glück!

Manchmal will man einfach nur reden

Ich habe ja gerade einen Haufen Probleme. Und manchmal möchte man einfach mal reden. Mit jemanden, es muss nicht mal um die Probleme gehen, einfach mal reden. Denn ein Teil meiner Probleme ist, dass ich mich manchmal einsam fühle. Und das ätzt. Doch leider habe ich gerade niemanden zum reden. Und wenn ich jemanden habe, dann hört derjenige gar nicht zu und geht nicht drauf ein, worüber ich spreche. Das fühlt sich echt blöd an. Ich fiebere schon fieberhaft dem neuen Jahr entgegen, denn in diesem Jahr ist so einiges in meinem Leben schief gelaufen. Und dazu gehört auch, das ich mich oft einsam fühle, egal ob ich wie heute beim Tanzkurs bin, in der Schule, bei anderen Hobbys oder sonst wo. Hoffentlich wird der Poetry-Slam morgen gut. Da kann ich mich nämlich ausdrücken, da kann ich reden.

Alltag und Veränderung

Ich bin gerade wirklich am überlegen, wie ich mein Leben interessanter Gestalten kann. Immer nur Alltag ist doch langweilig und macht mich komplett verrückt. Mich ärgert wirklich, das ich im Moment überhaupt nichts tun kann. Ich bin nicht volljährig und kann daher nicht mal eben woanders hinziehen oder so was. Alles, was ich bisher versuchte zu verändern, scheiterte. Ich hab wirklich keinen Plan, was ich tun soll, und so lebe ich weiterhin in meinem eintönigen Alltag. Und ärgere mich weiter über dumme Politiker oder versagende Diplomatie. Das man im Teenager-Alter auch nichts bewegen kann! Jedenfalls nicht allein, und wenn das gehen sollte, ist es jedenfalls ziemlich schwierig. Die Welt versteht mich nicht - und ich verstehe sie wohl auch nicht. Aber was ich verstehe, ist, dass sich immer noch was ändern muss. Ich weiß nicht einmal mehr genau was ich später von Beruf werden will - meine Fähigkeiten haben mich verwirrt. Und so lebe ich weiter im Alltag, auf der suche nach Veränderung und antworten.

Wie muss ein Leben sein?

Heute Abend beim schauen meiner Lieblingsserien ist mir aufgefallen, das den Charakteren in Fernsehserien immer etwas spannendes passiert. Ihnen ist nie "langweilig" und sie werden auch nie vom Alltag zerfressen, denn sie sind ja auch erfunden. Bei meinem Leben ist das anders. In den Herbstferien war es so, das ich mich ungebraucht fühlte oder mir langweilig war. Und wenn das mal nicht der Fall war, war alles irgendwie komisch. So vom grau des Herbstes angenagt. Jetzt wo die Herbstferien vorbei sind und die Schule wieder angefangen hat, zerfrisst mich wieder der Alltag. Ich lebe für den Alltag, und sonst für nichts. So fühlt es sich jedenfalls an. Es gibt nichts großartig besonderes in meinem Leben, es ist langweilig. Und die Sachen, die vielleicht besonders sein könnten, die sind nicht gerade hilfreich in meinem Leben. Wie zum Beispiel "der Käfig". Ich frage mich, ob mein Leben, oder besser gesagt die Art "Wie" ich lebe, "richtig" ist. Ich meine das es außer dem Alltag nichts gibt, was meinem Leben einen "Sinn" gibt, kann ja nicht "normal" sein, oder? Aber wie lebt man denn dann eigentlich "richtig", wenn ich es nicht tue? Wie muss ein Leben sein? Eine relative Frage ohne Antwort. Das einzige was ich weiß ist, das sich mein Leben ändern muss.

Peinlichkeit

Kennt ihr das? Es passiert irgendwas und dann ist es einem Peinlichkeit und einem läuft vor Peinlichkeit das Gesicht rot an. So geht es mir nämlich jetzt gerade. Sicherlich wisst ihr, das ich ein Lied geschrieben und arrangiert habe (habe ich in diesem Blog gepostet das ich ein Lied geschrieben habe). Ich hatte es auf mein Handy gezogen, und mein kleiner listiger Bruder hat einfach mal eben so mein Handy geklaut und das Lied meinen Eltern, und sogar nebenbei weil mein Vater mit unseren Verwandten in Russland geskypt hat den Verwandten vorgespielt. Und das ist ein Desaster! Ich weiß gerade nicht, was ich jetzt machen soll...

Manchmal weiß man einfach nicht weiter

Im Moment bin ich verwirrt. Und mein Leben steht Kopf. Soweit nichts neues. Gestern Abend war ich auf einer Tanzparty, die vielleicht hätte besser sein können, um ehrlich zu sein, die zweite Hälfte des Abends war einfach nur schrecklich. Wenn man zwischen tausenden glücklichen, fröhlichen Tanzpaaren sitzt und man selber sich nicht zu tanzen traut, dann fühlt man sich schrecklich. Und wenn man sich vorkommt, als würde die ganze Welt einen nicht sehen, einen nicht wahrnehmen. Ich kämpfe schon seid knapp 10 Jahren mit verschiedensten Problemen, die der "Käfig" (das ist ein Synonym) mir antut. Sicherlich hat der Käfig auch gute Seiten, z.B. kann er Schützen. Aber man kann sich in so einem Käfig nicht frei entfalten. Und nicht so sein wie man will. Genau das macht mir zu schaffen. Aber zurück zu den Tanzpaaren. Wenn man da so dasitzt und zusieht, hat man seeehr viel Zeit zum Nachdenken. Ich dachte über die Liebe nach, das Alleinsein unter welchem ich trotz einigen guten Freunden leide, über den Sinn meines Lebens, was für eine Aufgabe ich hätte, wofür ich lebe. Ich bin zu keinem Ergebnis gekommen, sondern wurde nur traurig und deprimiert. Mein größter Wunsch ist es doch nur, mein Leben so leben zu können, wie ich es will... 

Unsicherheit

Im moment steht mein Leben Kopf, das ist nicht neu. Ich bin gerade echt leicht zu nerven, weil ich eigentlich nur noch Ruhe haben will. Ruhe vor dem Sturm, vor den 6 Wochen Klassenarbeitssturm. Vor einer vollbepackten Zeit. Und das alles kommt zu meiner Lebenskrise dazu. Ich will doch einfach nur Durchschnitt sein, "normal" sein, wie alle anderen Teenager auch. Ich verstehe nicht, warum ich das nicht sein kann, egal was ich probiere, egal was ich versuche. Warum ich immer der unbeliebte Looser dieser Stadt sein muss. All diese Teenager-Serien (z.B. Degrassi - ich glaube das kennt keiner, unten gibt nen Link) zeigen doch ein nahezu Perfektes Teenager-Leben mit "klassischen" Problemen - Aber mein Leben ist nicht so. Ich falle raus, raus aus dem Schema des Klassischen Teenagers. Und dass ätzt. Dann sind da noch diese Tage in den Herbstferien, wo man sich denkt, warum man die Herbstferien vergeudet und einem nichts sinnvolles einfällt, was man tun kann. So geht es mir gerade. Und wenn einem was einfällt, dann sind es so sachen wie aufräumen und putzen. Das sind Sachen, auf die man nie Lust hat. Hallo, hier ist Leon, hört mich da oben jemand? Ich will doch nur ein "normales" Teenager-Leben.

Hier die Links:
http://de.wikipedia.org/wiki/Degrassi:_The_Next_Generation
http://www.nicknight.de/shows/1016-degrassi

Ansichtssache

Manchmal hat man Tage, da geht es einem gut. Und manchmal hat man Tage, da geht es einem schlecht. Mir geht es heute sowohl gut, als auch schlecht. Ich freue mich, weil ich heute mithilfe eines tollen Musikprogramms meinen ersten eigenen Song komplett selbst geschrieben und arrangiert habe. Aber mir geht es schlecht, weil gerade vieles in meinem Leben grau ist. Grau wie der November, grau wie der Herbst. Ich fühle mich gerade einsam, und trotzdem irgendwie auch nicht. Ich habe Freunde, die mich unterstützen, und eine wunderbare Familie - und doch ist mein Leben irgendwie unbeschreiblich komisch. Wie mein Leben ist, ist also Ansichtssache - Einerseits wunderbar, ich habe gute Noten in der Schule, habe ein tollen Praktikumsplatz für das Betriebspraktikum in der Schule bekommen, habe viele Hobbys und viele Talente - aber irgendwie ist mein Leben nicht vollkommen, nicht komplett. In der Klasse fühle ich mich manchmal einsam, traue mich aber nicht, mich z.B. in Pausen zu jemandem dazu zusetzten. Vielleicht, nein Wahrscheinlich, liegt das an meiner Vergangenheit und was ich mit dieser Klasse erlebt habe - aber die Klasse hat sich sowohl in ihrer Konstellation verändert als auch in ihrem Verhalten mir gegenüber. In meiner Klasse sind wohl die einzigen Schüler unseres Jahrgangs und vielleicht auch fast die einzigen Schüler unserer Schule, die mich so akzeptieren, wie ich bin, oder mich wenigstens tolerieren. Manchmal hat man Tage, da geht es einem gut. Manchmal hat man Tage, da geht es einem schlecht. Und manchmal hat man Tage, da geht es einem sowohl gut, als auch schlecht, und man denkt über sein Leben nach.

Mut

Gerade eben war ich noch fröhlich und habe mit so einem neuen Programm Musik gemacht, und jetzt bin ich traurig und deprimiert. Wie schnell die Stimmung sich nur ändern kann... Eine Freundin von mir hat mir ein Video empfohlen, und in diesem Video auf YouTube ging es um Brittany Maynard. Sicherlich habt ihr die Sterbehilfe-Debatte um sie mitbekommen, die in den USA aufgeflammt ist. Dieses Video hat mich wieder einmal zum nachdenken gebracht. Was heißt Mut? Ich finde, Brittany hat Mut gehabt. Sie hat lange schwer mit dem Krebs gekämpft, und das einzige was sie wollte war, würdevoll mit ihrem Leben abzuschließen, und nicht mit dem qualvollen Leiden ihres unheilbaren, fortgeschrittenen Krebses. Ich kann sie verstehen, aber nicht jeder kann das.

Hier das Video, für all diejenigen, die es sich ansehen möchten:
"A new video for my friends"

Was wäre, wenn...?

Manchmal hat man in seinem Leben nur Chaos. So wie bei mir gerade. Ich frage mich dann immer: Was wäre, wenn...? Ja, was wäre denn, wenn ich nicht ständig in diesem Käfig gefangen wäre, der mich nicht sein lässt, wie ich sein will? Was wäre, wenn ich nicht das alles durchmachen müsste, was ich durchgemacht habe? Fragen, auf die es keine Antwort gibt. Philosophische Fragen. Und manch-mal gibt es Dinge, die eben so sein sollen, die man nicht beeinflussen oder verändern kann oder konnte. Man hat halt nur das in der Hand, was man selber beeinflussen kann. Und das ist die eigene Zukunft. Ich wünschte mir so sehr, das ich meine Probleme, die ich gerade habe, einfach so über-winden könnte. Aber nichts ist einfach. Und alles soll wohl so kommen, wie es kommt. Auch wenn man es manchmal nicht wahrhaben will. Oder nicht wahrhaben kann.

Die große Liebe

Die große Liebe zu finden ist wie eine Nadel im Heuhaufen zu suchen. Ich jedenfalls glaube trotzdem ganz fest daran, dass es die große Liebe gibt, obwohl mein Liebesleben nicht danach aussieht. Kennt ihr das? Man läuft irgendwo lang und sieht an jeder Straßenecke ein Pärchen händchenhaltend
entlanglaufen oder auch rumknutschen. Ich persönlich freue mich dann zwar für diese Menschen, die ihr Liebesglück scheinbar gefunden haben, aber zugleich macht es mich immer wieder traurig. Ich denke dann daran, wie schön es wäre, jemanden zu haben, der bedingungslos zu einem hält. Der einen immer versteht. Ein Seelenverwandter, mit dem man immer Spaß haben kann, der einen so liebt wie man ist. Jemand, der immer da ist. Klar gibt es Freunde, aber das ist nicht das selbe. Freundschaften können enorm viel aushalten, aber Liebe ist oftmals stärker.

Hier komme ich

Liebe Leser und Leserinnen,

ich bin hier neu in der Blogwelt und weiß daher noch nicht so richtig viel übers Bloggen. Ich hoffe dafür habt ihr Verständnis. Eigentlich habe ich vor hier so eine Art "Internettagebuch" zu führen - wofür Blogs eigentlich ja auch geschaffen wurden.

Ich hoffe euch gefällt mein Blog,

Leon